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  <title>ERREUR MEDICALE pour détruire une vie / mon chirurgien mon malheur</title>
  <description>ERREUR MEDICALE pour détruire une vie / mon chirurgien mon malheur</description>
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   <title>Mon oeil de boeuf a deux yeux ...</title>
   <description><![CDATA[ Explos&eacute; une fois de plus le vilain abc&egrave;s, pauvre cuisse, elle devient monstrueuse, pauvre corps d&eacute;figur&eacute; comme une vieille pomme pourrie.

Comment avoir l'estime de soi et s'appr&eacute;cier ?

Il est loin le temps de la coquetterie, le maquillage, &ccedil;a fait bien longtemps, c'est clair je ne m'appr&eacute;cie plus !

Ce sera difficile de rem&eacute;dier &agrave; &ccedil;a.

J'ai pris plus de 10 ans d'un seul coup et &ccedil;a me fait mal, pourtant c'est devenu mon quotidien et puis je ne dois plaire &agrave; personne, je n'arrive pas &agrave; me plaire moi-m&ecirc;me.

&nbsp;
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/12/894246</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 06 Dec 2009 17:40:47 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>L&#039;oeil de boeuf ....</title>
   <description><![CDATA[ Mon Dieu qu'il est laid !!!!!!!

Cet abc&egrave;s est innatendu de par sa vilaine tronche et de par la douleur qu'il me procure. Il est br&ucirc;lant, il me lance comme une lame de couteau et il a un oeil montrueux.

&nbsp;Il est un peu plus haut que le bout de la cicatrice, celle qui se r&eacute;ouvre &agrave; chaque pouss&eacute;e d'abc&egrave;s et je me demande comment il va &eacute;clater car il est hors de question que j'att&eacute;risse sur une table d'op&eacute;ration.

Je vais le laisser m&ucirc;rir et on verra.

&nbsp;

Toute ma vie je vais supporter ces abc&egrave;s qui viennent sans cesse et me font souffrir, j'en ai marre.

C'est normal car je suis en &eacute;tat d'infection permanente avec tous ces trous &agrave; l'int&eacute;rieur du corps qui laissent passer toutes les pires cochonneries, les glaires intestinales se balladent de la cuisse au ventre.

Il gonfle jour apr&egrave;s jour, rougit, devient de plus en plus moche.

&nbsp;

C'est pas possible qu'il n'arrive pas &agrave; &eacute;clater, il faut que je l'aide, alors je le pince je lui mets des coups d'ongles, &ccedil;a fait mal mais il faut qu'il se vide.

C'est bon, j'ai fait un petit trou et en insistant petit trou devient plus grand et j'arrive &agrave; le vider plus difficilement que les autres fois.

&nbsp;

Bon ben voil&agrave;, un de plus !

Heureusement que j'ai l'habitude mais c'est pas une vie.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/12/894239</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 06 Dec 2009 17:19:00 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Les jours passent ...</title>
   <description><![CDATA[ Et ne se ressemblent pas ...

Je vais me pencher sur tout l'administratif que je remets toujours &agrave; demain.

Un d&eacute;m&eacute;nagement&nbsp; &ccedil;a demande finalement beaucoup d'organisation et je suis un peu partie dans l'urgence car &agrave; peine sortie du cercle infernal des h&ocirc;pitaux et des soins, un peu bonne &agrave; rien, fatigu&eacute;e et m'occupant du plus urgent.

&nbsp;

Ma r&eacute;exp&eacute;dition de courrier ne marche pas tr&egrave;s bien, bravo la poste ! Il faut encore que je fasse une r&eacute;clammation !

&nbsp;

EDF n'a toujours pas compris qu'ils me devaient de l'argent car ils continuent de pr&eacute;lever bien que mon compte soit clos.

&nbsp;

J'ai chang&eacute; aussi d'assurance habitation et l&agrave; pour le coup ils me doivent presque la totalit&eacute; de l'ann&eacute;e qui avait &eacute;t&eacute; pay&eacute;e deux mois avant de partir. Des appels et un courrier vont se terminer en une lettre recommand&eacute;e pour ne pas changer !

&nbsp;

La s&eacute;curit&eacute; sociale ne comprend toujours pas que mon arr&ecirc;t de travail a repris, mon cher employeur ne leur a pas dit donc il faut aussi que je me batte avec lui puisque nous n'avons plus aucun contact t&eacute;l&eacute;phonique, je suis oblig&eacute;e de communiquer par lettre !

&nbsp;

Je vais en profiter pour faire quelques ventes sur ebay pour r&eacute;colter un peu de sous et me d&eacute;barasser de choses dont je ne me sers plus.

A la deuxi&egrave;me vente (un agenda Lancel), je tombe sur une fille tr&egrave;s contente de son achat, il est vrai qu'elle ne l'a pas pay&eacute; cher; trois mois apr&egrave;s elle me fera un scandale et menacera de porter plainte car dit-elle "il est tomb&eacute; en poussi&egrave;res" donc forc&eacute;ment c'est une contrefa&ccedil;on !

Me voil&agrave; contrari&eacute;e car je n'ai jamais fait dans le faux et c'est pas maintenant que je vais commencer.

Tout &ccedil;a pour se faire rembourser au bout de trois mois d'utilisation !

Je suis d&eacute;go&ucirc;t&eacute;e, tous les jours elle me menace par mail ! Il y avait une folle et je tombe dessus.

Bref ! Ne pas faire attention !&nbsp;Mais me contrarier est ma sp&eacute;cialit&eacute; donc &ccedil;a m'&eacute;nerve.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/11/882734</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Fri, 06 Nov 2009 08:39:45 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>5 mois d&#039;arrêt maladie</title>
   <description><![CDATA[ Et oui, je vais &ecirc;tre au repos pendant 5 mois et pourtant bien fatigu&eacute;e.

Toutes ces douleurs endur&eacute;es pendant cette formation stopp&eacute;e nette. Les vibrations de ce bus 2 h par jour, les d&eacute;placements et 8h sur une chaise en plastique, mon corps n'a pas support&eacute;.

Tant pis, maintenant c'est ma sant&eacute; d'abord et cet arr&ecirc;t est salutaire. Je peux enfin faire mes pansements tranquillement et reposer mon corps quand il en a besoin.

Je tombe bien s&ucirc;re au tarif de la s&eacute;cu qui n'est pas bien r&eacute;jouissant mais heureusement que &ccedil;a existe et je m'en contenterai car je n'ai pas beaucoup de besoins hormis vivre paisiblement et sereinement.

L'avantage est que je ne m'ennuie jamais, toujours quelque chose &agrave; faire et obligation d'une petite promenade quotidienne en bord de mer (m&ecirc;me &ccedil;a il faut parfois que je me force mais quand j'y suis, je me demande &agrave; chaque fois pourquoi je ne suis pas venu plus t&ocirc;t).

J'ai suffisamment &eacute;t&eacute; un l&eacute;gume &agrave; Paris, ici ce ne sera pas le cas.

Ce bleu qui se m&eacute;lange avec le ciel m&ecirc;me en hiver, quelle merveille, je ne l'en lasserai d&eacute;cid&eacute;ment jamais et j'oublie tout quand je m'assois face &agrave; cet oc&eacute;an de bonheur, c'est je le r&eacute;p&egrave;te le seul moment o&ugrave; mon cerveau s'arr&ecirc;te de penser et ou la paix envahit ma t&ecirc;te.

C'est &eacute;norme car je ne pense pas que cela produise cet effet &agrave; tout le monde.

Question de sensibilit&eacute; certainement. Chacun son truc.

C'&eacute;tait mon r&ecirc;ve et de nos jours, pouvoir r&eacute;aliser son r&ecirc;ve, n'est-ce pas merveilleux ?

&nbsp;
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/11/882727</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Fri, 06 Nov 2009 08:22:31 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>L&#039;espoir ?</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 

&nbsp;

C'est bien de garder espoir, &ccedil;a fait vivre ou survivre dit-on !

Mais combien de temps peut-on garder espoir ?

Y a t-il un jour ou il vous abandonne ?

&nbsp;

Pour l'instant il va et vient, s'en va et r&eacute;appara&icirc;t, tout petit mais pr&eacute;sent.

Et puis on ne peut pas garder espoir &eacute;ternellement, surtout quand rien ne s'arrange et que rien ne pr&eacute;sage que &ccedil;a aille mieux.

Surtout quand on ne peut pas aller mieux.

&nbsp;

Quand il n'y a pas de solution, ne devient-on pas idiot de toujours esp&eacute;rer pour rien ?

Jusque quand je vais esp&eacute;rer et surtout esp&eacute;rer quoi ?

&nbsp;

Non je ne vais pas plus mal que d'habitude mais je me pose beaucoup de questions auxquelles je ne trouve pas de r&eacute;ponses.

&nbsp;

Je me dis juste que je ne sais pas pourquoi je garde espoir puisque je n'esp&egrave;re plus rien.

&nbsp;

Quand je serai s&ucirc;re de ne plus en avoir du tout, que m'arrivera t-il ? Que deviendrai-je ?

&nbsp;
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/854001</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Fri, 28 Aug 2009 16:57:39 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Joli texte ... Tant qu&#039;il y a de la vie, il y a de l&#039;espoir  ...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/848807</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sat, 15 Aug 2009 11:56:26 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>La formation ...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

Finalement 6 jours apr&egrave;s c'est le d&eacute;but de&nbsp;ma formation et c'est beaucoup plus &eacute;loign&eacute; que ce que j'avais pr&eacute;vu.

1h30 de bus et 20 mn pour arriver &agrave; l'arr&ecirc;t. Je dois partir &agrave; 6h45 si je veux &ecirc;tre &agrave; l'heure et un bus &ccedil;a n'attend pas.

Je ne suis pas f&eacute;niante mais il faut que ma poche du matin se remplisse sinon c'est tr&egrave;s inconfortable quand &ccedil;a arrive en public, mon intestin n'&eacute;tant pas habitu&eacute; &agrave; des horaires comme &ccedil;a, j'ai beau me lever &agrave; 5h30, il n'est pas d'accord et il boude. 

&nbsp;

Mon pansement &agrave; changer me prend beaucoup de temps et il faut dire que je ne suis pas naturellement du matin et c'est tr&egrave;s dur. 

Se shooter au d&eacute;riv&eacute; de morphine d&egrave;s 5h du matin pour pouvoir arriver jusqu'au bus, c'est pas &eacute;vident non plus, j'ai mal au coeur et je m'endors durant le trajet.

Quand j'arrive &agrave; destination, il est temps de changer le pansement car les vibrations du trajet ont rempli mon pansement tout frais du matin.

&nbsp;

Je ne suis pas enchant&eacute;e de retourner &agrave; l'&eacute;cole surtout quand je d&eacute;couvre le programme totalement inint&eacute;ressant et tout par coeur, gratter le papier toute la journ&eacute;e avec des profs compl&egrave;tement cr&eacute;tins et des gamines d'&agrave; peine 18 ans qui ricannent et envoient des sms toute la journ&eacute;e car papa et maman ont pay&eacute; la formation mais elles n'en ont rien &agrave; secouer.

&nbsp;

Enfin, moi je ne fais &ccedil;a que pour &ecirc;tre ici tout en ayant un salaire d&eacute;fini. 

&nbsp;

Quand je pense que l'&eacute;cole a une bonne r&eacute;putation et que le fong&eacute;cif paie pour &ccedil;a !!!! Tant mieux pour moi mais franchement !

Lundi mardi, gratte papier non stop, je n'ai jamais rempli autant de pages, mercredi contr&ocirc;le des connaissance &agrave; l'&eacute;crit toute la journ&eacute;e avec une esp&egrave;ce de matronne en guise de pionne et jeudi stage. 

Je pensais que ce serait cool mais le jeu consiste &agrave; apprendre par coeur des tonnes de bouquins et ma m&eacute;moire n'&eacute;tant pas au maximum de ses capacit&eacute;s &agrave; cause des d&eacute;riv&eacute;s de morphine sans lesquelles je ne peux m&ecirc;me pas marcher, c'est pas la joie.

&nbsp;

Chaises en plastique bas de gamme, bonjour mes douleurs, mes abc&egrave;s, le p&eacute;rin&eacute;e ouvert, la cuisse trou&eacute;e, c'est un calvaire de chaque instant et j'ai l'air d'un zombie. 

Cela fait rire les jeunes, petites connes, on me demande m&ecirc;me si je fais toujours cette t&ecirc;te l&agrave; ! Je suis en pleine souffrance, elles ne supporteraient pas le dizi&egrave;me de ce que je supporte.

&nbsp;

En plus je subirai ce rythme l&agrave; d'octobre &agrave; mi-d&eacute;cembre 2008.

On a h&eacute;rit&eacute; de la seule salle dont le chauffage ne marche pas, c'est une glaci&egrave;re car c'est tout en haut d'une colline et plein nord. On est en cours avec les doudounes et les mitaines.

Plusieurs fois, on essaiera de se plaindre aupr&egrave;s du directeur qui r&eacute;pondra qu'il n'en a rien &agrave; faire et que le chauffage d&eacute;pend du syndic et pas de lui.

&nbsp;

Honteux quand on conna&icirc;t le prix de la formation.

&nbsp;

Nous n'aurons donc pas de chauffage et chacune est malade.

Moi je me l&egrave;ve un matin avec de la fi&egrave;vre et je me demande si c'est une infection, comme je dois suivre &ccedil;a de pr&egrave;s ou si c'est une angine ou autre truc b&eacute;nin.

Je vais quand m&ecirc;me &agrave; la formation gourde que je suis en me tra&icirc;nant, chose que je ne ferais plus maintenant.

Je suis rouge comme une tomate et je br&ucirc;le.

&nbsp;

La blondasse de barbie de prof stupide, toujours habill&eacute;ee de plumes, de froufrous et de poils de je ne sais quoi a l'audace de me dire que dans la vie il faut lutter et que j'aurai les vacances de no&euml;l pour r&eacute;viser.

Alors l&agrave; c'est trop et j'explose.

S'il y en a une qui lutte depuis le d&eacute;but, c'est bien moi !

Je lui dis ouvertement que je lutte mais que mes vacances d'hiver me serviront plut&ocirc;t &agrave; me soigner qu'&agrave; r&eacute;viser.

Comme quoi, ayez l'air faible et malade et tout le monde vous accable !

C'est tellement facile d'abattre les plus faibles et tellement l&acirc;che !

&nbsp;

Quand je rentre chez moi, je me bourre de doliprane et d&eacute;cide d'aller chercher un m&eacute;decin le lendemain matin.

&nbsp;

Je tombe sur le pire g&eacute;n&eacute;raliste de Nice connu de toutes les pharmacies, j'ai l'art et le don de choisir les cons !!!!!

Je ne me d&eacute;shabille m&ecirc;me pas, je reste 2,30 minutes et il me dit "maux de l'hiver donc antibio, pschitt dans le nez et pastilles pour la gorge !".

&nbsp;

Je demande un certificat au m&eacute;decin car lorsque j'appelle l'&eacute;cole pour expliquer mon absence, on me dit "vous avez int&ecirc;ret &agrave; avoir une preuve car sinon vous n'&ecirc;tes pas pay&eacute;e".

Bandes d'abrutis.

&nbsp;

Cette mascarade sans chauffage durera jusque mi d&eacute;cembre et vu mon lamentable &eacute;tat, r&eacute;cidives d'abc&egrave;s, cicatrice de la cuisse ouverte avec &eacute;coulements permanents, j'aurais m&ecirc;me une mycose sur ma stomie qui me br&ucirc;le et la rend toute gr&icirc;satre !

Juste le temps de me demander ce qui se passe et 3 jours apr&egrave;s elle redeviendra de couleur normale.

&nbsp;

Toute cette fatigue accumul&eacute;e, ces longs trajets en bus 3h par jour, je suis un zombie et je retombe en arr&ecirc;t maladie pour 3 mois.

Oblig&eacute;e de m'arr&ecirc;ter et de me reposer.

J'en avais tellement besoin, je suis oblig&eacute;e de soulager mon corps, mes douleurs devenues si fortes, mais MA FORMATION EST RATEE. 3&nbsp;mois ce n'est pas possible de r&eacute;cup&eacute;rer autant de retard et je suis trop fatigu&eacute;e, j'ai les profs derri&egrave;re le dos qui ne trouvent pas mieux que de m'envoyer leurs appr&eacute;ciations du trimestre en m'&eacute;crivant les pires horreurs, du genre "ne travaille pas assez" "ne fait pas assez d'efforts" ??

Poubelle directement !

&nbsp;

M&ecirc;me avec un arr&ecirc;t maladie chirurgical et une lettre explicant mes multiples op&eacute;rations, tout le monde s'en fout et on me fait des remarques.

On est &agrave; la maternelle !!

&nbsp;

J'enverrai aussi l'arr&ecirc;t maladie &agrave; la responsable de mon stage qui ne r&eacute;pondra m&ecirc;me pas au gentil mail que je lui envoie.

Incroyable.

&nbsp;

Tout le monde s'en moque et bien moi aussi si ce n'est que cela.

&nbsp;

Je dois aussi pr&eacute;venir l'organisme de formation qui me r&eacute;pond que ils suppriment mes paiements d&eacute;finitivement.

Pas de probl&egrave;me, je me retrouve d&eacute;pendante des indemnit&eacute;s de la s&eacute;curit&eacute; sociale minables mais ce n'est pas grave, j'ai besoin de me reposer et je fais attention &agrave; moi.

Et puis je suis l&agrave; o&ugrave; je voulais &ecirc;tre et c'est le principal.

&nbsp;

Je ne suis plus un l&eacute;gume comme &agrave; Paris, je marche p&eacute;niblement et vais me plonger les yeux et l'esprit dans le bleu de l'oc&eacute;an avec un ciel tellement bleu.

Les rayons du soleil me font du bien et dans ces moments l&agrave; j'oublie tout et c'est tant mieux.

&nbsp;

Mon arr&ecirc;t maladie sera prolong&eacute; de deux mois vu mon &eacute;tat et je pars pour 5 mois d'arr&ecirc;t maladie.

&nbsp;

&nbsp;
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/846908</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 09 Aug 2009 20:12:21 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Constatation ...</title>
   <description><![CDATA[ Dans la semaine mes doutes sont confirm&eacute;s, ils ont ray&eacute; ma machine &agrave; laver le linge, mon frigo-cong&eacute;lateur n'arr&ecirc;te pas de grogner, visiblement il a &eacute;t&eacute; maltrait&eacute;, j'ai des cartons d&eacute;fonc&eacute;s qui ont tremp&eacute; dans l'eau.

La logique voudrait que je fasse une lettre recommand&eacute;e et tout et tout mais j'en ai marre, j'ai trop de choses &agrave; faire, j'ai mal partout et je suis trop fatigu&eacute;e.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/846907</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 09 Aug 2009 20:03:10 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Je suis installée ...</title>
   <description><![CDATA[ Voil&agrave; j'ai fait l'&eacute;tat des lieux de mon studio et j'ai les cl&eacute;s. Je suis chez moi.

Le d&eacute;m&eacute;nageur arrive demain donc ce soir je retourne &agrave; l'h&ocirc;tel et j'esp&egrave;re que le camion sera au rendez-vous.

Moment p&eacute;nible car j'ai trop de cartons pour la surface de l'appartement donc je suis au milieu et j'ai juste la place de me tenir debout. Le d&eacute;m&eacute;nageur n'est pas plus comp&eacute;tent &agrave; l'arriv&eacute;e qu'au d&eacute;part et il vient avec son jeune fils, le pauvre et un copain.

Ils mettront des heures interminables pour mon petit d&eacute;m&eacute;nagement, au passage ils attirent la foudre des habitants de l'immeuble car non seulement ils monopolisent l'ascenceur mais au final ils le bloquent et cassent la porte.

&nbsp;

Tous les habitants pour la plupart des personnes &acirc;g&eacute;es sont fous de rages et &ccedil;a crie de partout.

Je leur ai pourtant dit de faire attention mais ce ne sont pas des experts et ils font vraiment n'importe quoi, ils tra&icirc;nent tout au lieu de soulever, tapent dans les murs et j'en passe.

J'ai h&acirc;te que &ccedil;a se termine et je ne veux qu'une chose : refermer ma porte et &ecirc;tre tranquille.

&nbsp;

Enfin lib&eacute;r&eacute;e !

J'ai pourtant essay&eacute; de faire attention pour trouver l'essentiel mais je n'ai jamais &eacute;t&eacute; dou&eacute;e pour les cartons et bien s&ucirc;re c'est la gal&egrave;re totale, je ne trouve pas ce que je veux mais on verra plus tard car &agrave; force d'ouvrir, de tout retourner et de changer de cartons, il y en a partout.
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/846904</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 09 Aug 2009 19:48:11 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Un peu d&#039;espoir ...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Quand l'espoir vous l&acirc;che ...

&nbsp;

L'ESP&Eacute;RANCE








1* Le front pench&eacute; sur la terrej'allais seul et soucieuxquand r&eacute;sonna la voix claire d'un petit oiseau joyeux.Il disait: "Reprends courage, l'esp&eacute;rance est un tr&eacute;sor,m&ecirc;me le plus noir nuage a toujours sa frange d'or. 

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2* Lorsque le soir se fait sombrej'entends le petit oiseau gazouiller l&agrave;-haut dans l'ombre sur la branche au bord de l'eau.Il disait: "Reprends courage l'esp&eacute;rance est un tr&eacute;sor,m&ecirc;me le plus noir nuagea toujours sa frange d'or

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3* Mais il partit vers le p&egrave;re,et jamais ne le revit.Je me penchais sur la terre, et la contemplais, ravi. Car il n'est que l'esp&eacute;rancepour animer notre coeur qui de nos plus noires souffrancessait toujours &ecirc;tre vainqueur.

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 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/845648</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Thu, 06 Aug 2009 13:46:55 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Bonjour Nice</title>
   <description><![CDATA[ Vous la reconnaissez ? C'est la gare de Nice, bof bof !

&nbsp;

Le train est bient&ocirc;t arriv&eacute;, je longe la mer et je suis dans un paysage de carte postale.

C'&eacute;tait long et difficile, j'ai mal partout, changement de pansement dans le train, c'est pas &eacute;vident mais avec les secousses la plaie coule plus que d'habitude.

&nbsp;

Enfin arriv&eacute;e, j'ai un plan et je dois trouver mon h&ocirc;tel, je l'ai rep&eacute;r&eacute; d'avance donc &ccedil;a ira.

Les alentours de la gare c'est comme dans toutes les grandes villes, ce n'est pas ce qu'il y a de plus attrayant.

Je marche bien charg&eacute;e car je dois faire attention aux frais et un taxi c'est hors de question.

&nbsp;

Ma petite chambre est correcte et refaite ce qui est tr&egrave;s agr&eacute;able et je peux enfin poser mes affaires.

Il y a un gros coquelicot sur le mur blanc et vert pastel, c'est ma fleur pr&eacute;f&eacute;r&eacute;e avec les pivoines et le lilac mauve alors j'adore.

Je m'allonge sur le lit car j'ai besoin de d&eacute;compresser quelque peu.

Il faudra que je fasse une petite r&eacute;serve pour manger mais ce soir ce sera d&eacute;contraction, lit et t&eacute;l&eacute;, et aussi un maximum de r&eacute;flexion car je ne vais pas ch&ocirc;mer les jours qui arrivent, il faut que je fasse marcher mes petites cellules grises qui sont pour l'instant intactes, je ne peux pas faire plus, trop de fatigue et de douleurs.

&nbsp;

C'est de la folie ce que le corps peut endurer quand le mental le veut car franchement ce que je fais n'est pas raisonnable, je devrais me reposer et j'entreprends un changement radical qui va occasionner beaucoup de fatigue.
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/845531</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Thu, 06 Aug 2009 08:52:16 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Adieu Paris</title>
   <description><![CDATA[ Il aura &eacute;t&eacute; difficile de tout pr&eacute;cipiter, trouver le d&eacute;m&eacute;nageur (le moins cher et le plus dispo) en qui je n'ai pas enti&egrave;rement confiance mais bon, j'esp&egrave;re qu'il ne va pas perdre mes affaires en route ! 

Le camion est parti en fin d'apr&egrave;s midi en emportant une partie de ma vie, mon appartement est vide et je vais passer ma derni&egrave;re nuit parisienne chez ma voisine.

J'ai essay&eacute; de le rendre le plus propre possible, je suis tellement fatigu&eacute;e, ma derni&egrave;re op&eacute;ration est si proche et pas des moindres.

J'avais oubli&eacute; la cave, bien remplie depuis des ann&eacute;es, c'est fou ce qu'on accumule, c'est fou ce que je garde et pourtant j'en ai donn&eacute; et jet&eacute; beaucoup.

J'ai &eacute;norm&eacute;ment de cartons car quand on passe de la taille 40 &agrave; la taille 34 apr&egrave;s chaque op&eacute;ration, il faut pr&eacute;voir quelques v&ecirc;tements pour s'adapter aux humeurs de son corps, je crois que c'est &ccedil;a qui prend le plus de place.

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Demain matin, je prends le train en direction de Nice et ma nouvelle demeure m'attend, je suis tr&egrave;s charg&eacute;e car j'ai pris ce qui &eacute;tait fragile et surtout les papiers importants, mes dossiers m&eacute;dicaux que j'ai tant de mal &agrave; obtenir &agrave; chaque fois, beaucoup de m&eacute;decins font de la r&eacute;tention d'information et c'est toujours une guerre pour obtenir des comptes rendus de consultations et d'op&eacute;rations.

Je me demanderai toujours pourquoi car c'est mon corps et j'ai besoin de ces preuves pour pouvoir suivre mon long pass&eacute; chirurgical.

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Hasard ou coup du sort, j'ai mis 2 r&eacute;veils et aucun ne sonnera, comment c'est possible, je les aurais &eacute;teint pendant mon sommeil sans m'en rendre compte ? C'est quand m&ecirc;me bizarre.

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Je me r&eacute;veille donc en retard et l&agrave; c'est le stress total, je fourre tout ce qui tra&icirc;ne dans ma valise et pars comme une folle ni douch&eacute;e, sans avoir pris de petit d&eacute;jeuner, il ne faut pas que je rate le train, je fais l'&eacute;tat des lieux du nouvel appartement le lendemain matin apr&egrave;s une nuit d'h&ocirc;tel et le camion n'arrivera que le surlendemain.

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Le train est l&agrave;, je trouve ma place et je souffle enfin car il n'y a plus qu'&agrave; attendre. Je n'&eacute;prouve rien, juste mes douleurs et ma fatigue, j'aurai tellement &agrave; faire en arrivant, je n'ose m&ecirc;me pas y penser.

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Le moteur ronronne, le paysage tr&egrave;s triste de la banlieue de Paris d&eacute;file sous mes yeux, puis la campagne sous un ciel gris.

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5 h de route, 3h jusque Marseille et apr&egrave;s 2 heures le long de la mer.

C'est vrai que soudainement le ciel est d'un bleu &eacute;clatant, les maisons ont chang&eacute; de couleurs, les arbres sont diff&eacute;rents, il y a des palmiers, le paysage est color&eacute; et je ne regrette rien, je suis dans mon r&ecirc;ve qui d&eacute;bute, j'ai gomm&eacute; Paris et je sais que &ccedil;a ne me manquera pas.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/845522</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Thu, 06 Aug 2009 08:28:15 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Ma décision</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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&nbsp;Une ann&eacute;e dramatique avec 8 op&eacute;rations, des semaines, des mois d'hospitalisation, des mois au fond de mon lit, ne plus pouvoir rien faire, &ecirc;tre inutile, perdre les gens autour de moi, me faire insulter &agrave; mon travail, m'isoler de tout, perdre le go&ucirc;t de vivre, dormir jour et nuit dans la souffrance. Etre un l&eacute;gume qui se tra&icirc;ne et qui ne voit plus son avenir !

A quoi &ccedil;a sert ?

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Ce ne sera pas pire o&ugrave; que j'aille. De toute fa&ccedil;on j'emm&egrave;ne tout ! Mes souffrances, ma vie, mes probl&egrave;mes, mon mal, mes futurs op&eacute;rations, mon corps mutil&eacute;. J'emm&egrave;ne tout pour assumer tout et jusqu'au bout.

Non, je ne fuis pas !

Mais je vais essayer de survivre dans un endroit qui me pla&icirc;t et dont je r&ecirc;ve depuis toujours car je d&eacute;teste Paris et ce n'est pas l&agrave; que je laisserai ma peau.

&nbsp;

Je n'ai plus grand chose de ma vie d'avant mais tant que je serai ma&icirc;tre de mes id&eacute;es et de mes d&eacute;cisions, j'en profiterai jusqu'au bout.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/07/831634</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sat, 04 Jul 2009 20:56:23 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Retour à Paris !</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Mission accomplie.

Appartement trouv&eacute;, stage aussi, ce qui &eacute;tait la condition pour&nbsp;concr&eacute;tiser mon projet.

Je suis de nouveau chez moi et il reste encore beaucoup de travail pour acc&eacute;der &agrave; ce que je me suis fix&eacute;.

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Je me plonge maintenant dans les pages jaunes pour trouver un d&eacute;m&eacute;nageur qui peut faire un groupage Paris Nice.

&nbsp;&nbsp; Ce n'est pas chose ais&eacute;e car mon d&eacute;lai est trop court.

Quand je leur annonce que je dois &ecirc;tre parti dans 3 semaines, je passe pour une irr&eacute;aliste mais c'est comme &ccedil;a !

Je finis par passer moi-m&ecirc;me une annonce et l&agrave; je suis contact&eacute;e par tout et n'importe quoi, des vrais et des faux d&eacute;m&eacute;nageurs avec des prix passant du simple au triple.

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Je vais en choisir un pas trop cher quoi que c'est d&eacute;j&agrave; tr&egrave;s tr&egrave;s cher pour moi.

Je v&eacute;rifie quand m&ecirc;me qu'il est inscrit au registre du commerce et qu'il poss&egrave;de un camion. Je n'en demanderai pas plus car je n'ai pas trop le choix.

Tout arrive si vite, je n'arrive pas &agrave; suivre, je suis tellement fatigu&eacute;e et entre mes visites &agrave; l'h&ocirc;pital, chez le m&eacute;decin et j'en passe, r&eacute;gler ce qui doit l'&ecirc;tre, oublier la moiti&eacute; de ce que je dois faire, du matin au soir, je fais marcher mes neurones et je n'en ai pas la force c'est &eacute;vident.

Je tire sur la corde, j'ai d&eacute;cid&eacute; que ce serait ainsi.

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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/06/824315</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Tue, 16 Jun 2009 10:13:36 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Je n&#039;en peux plus</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Je suis tellement fatigu&eacute;e, j'ai mal &agrave; ma jambe, mon ventre, je me tra&icirc;ne.

J'ai les pieds gonfl&eacute;s, je saigne dans des tongs, m&ecirc;me les chaussons je ne les supporte plus.

Cela faisait des mois que je sortais d'un h&ocirc;pital pour entrer dans mon lit, plus aucune activit&eacute;, allong&eacute;e des jours et des jours, des courses en bas de chez moi et l&agrave; je soul&egrave;ve des montagnes par obligation et mon corps &eacute;clate de partout.

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Le matin, il me faut tellement de temps pour marcher , c'est comme si j'avais fait des heures de gym, j'ai des courbatures et je me tiens mal, courb&eacute;e donc j'ai mal au dos.

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Je suis folle car apr&egrave;s, serais-je capable d'assumer tout ce que &ccedil;a va entra&icirc;ner. J'ai mal &agrave; en pleurer mais au moins je vis et je sais que j'aurai fait le maximum. D'avantage, je ne peux pas. J'aurai essay&eacute; et je n'aurai pas de regrets.

J'essaie d'organiser ma vie au mieux de mes envies car je sais tout ce qu'un tout petit plaisir peut apporter quand on est descendu aussi bas dans la destruction de son corps et de son &acirc;me.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/03/780990</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Thu, 05 Mar 2009 19:47:12 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Que ça passe vite</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Que &ccedil;a passe vite, tant de choses &agrave; faire, courrir partout, t&eacute;l&eacute;phoner, il faut que je trouve.

Une annonce assez sympa dans du neuf, un studio avec balcon, all&eacute;chant !

Je vais le visiter, c'est tout petit, c'est dommage mais c'est impossible, c'est pour un &eacute;tudiant, m&ecirc;me mes cartons ne pourraient pas tenir. Je le garde sous le coude quand m&ecirc;me.

La fille de l'agence veut absolument me le refiler, elle n'a pas vu mon dossier mais visiblement elle veut s'en d&eacute;barasser.

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Je trouve une annonce de particulier pour un meubl&eacute; pour &eacute;tudiant, je commence &agrave; &ecirc;tre moins exigente, je n'ai rendez-vous que vendredi mais bon.

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Je commence &agrave; essayer Cagnes sur mer en me demandant comment je ferai pour aller faire ma formation sans voiture. Mais je trouve des offres et je n'exclus plus rien.

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J'essaie Cannes mais trop cher !

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Je vais me renseigner sur les tarifs des trains et bus et je me rends compte qu'en plus de l'abonnement qui couvre toute la ville de Nice, l'abonnement train en plus c'est inabordable.

Et ici pas de remboursement de carte orange comme &agrave; Paris !

Donc pas de remboursement ni en formation ni chez un employeur.

Pas 36 solutions, il faut que je trouve &agrave; Nice m&ecirc;me si l'&eacute;cole est compl&egrave;tement en dehors de la ville et que &ccedil;a va &ecirc;tre costaud pour s'y rendre. Un seul bus tellement c'est excentr&eacute;.

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Bon une annonce all&eacute;chante, un petit mais tout petit 2 pi&egrave;ces dans du neuf avec un mini balcon. Le r&ecirc;ve !

J'appelle et je vais visiter. Tralala !!!!!

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Je me retrouve dans l'immeuble du petit studio que la fille voulait que je prenne ! D&eacute;cid&eacute;ment c'est le destin !

Il est mimi car le neuf j'adore, au moins c'est propre. Chauffage &eacute;lectrique mais &ccedil;a &agrave; l'air bien isol&eacute;, &ccedil;a me pla&icirc;t.

Je me pr&eacute;cipite pour d&eacute;poser mon dossier et horreur les questions commencent &agrave; fuser dans tous les sens.

Je m'en doutais, ce n'est pas vraiment une surprise.

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"Vous &ecirc;tes en formation donc vous &ecirc;tes &eacute;tudiante donc il faut des garants et qu'est ce que vous ferez apr&egrave;s ?"

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Ben oui je suis &eacute;tudiante mais en CDI et r&eacute;mun&eacute;r&eacute;e et j'ai 45 balais donc je n'ai pas de garant !

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Alors il faudra une caution bancaire de 18 mois !!!!!

Des malades ! A Paris on demande 12 mois de caution bancaire mais 18 mois on ne me l'avais jamais fait.

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10.700 euros de caution c'est simple je ne les ai pas. Le probl&egrave;me est r&eacute;gl&eacute;.

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Je tombe sur un autre appart et l&agrave; on me demande 24 mois de caution bancaire c'est &agrave; dire une somme magistrale &agrave; bloquer &agrave; la banque.

Je ne savais m&ecirc;me pas que &ccedil;a existait.

&nbsp;

Je retourne dans l'agence o&ugrave; il y a des offres mais o&ugrave; les locataires sont toujours absents pour les visites. Je les pers&eacute;cute, il faut leur tirer les vers du nez. Il y en a 3 qui m'int&eacute;ressent mais je n'ai plus que 2 jours.

Le 1er, le locataire reste introuvable, le second peut-&ecirc;tre dans un ou 2 jours et le 3&egrave;me qui m'int&eacute;resse le moins on me donne le t&eacute;l&eacute;phone de la locataire.

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J'appelle et je file visiter. C'est un studio avec chauffage collectif. Il l'ont bien am&eacute;nag&eacute; et je retourne courrir &agrave; l'agence d&eacute;poser mon dossier avec une grosse angoisse.

C'est ferm&eacute;, il faut que j'y retourne demain matin.

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Je n'y vais pas j'y coure !

Je d&eacute;pose mon dossier en demandant si je peux expliquer bri&egrave;vement car c'est un peu compliqu&eacute; sans explications.

Je les &eacute;nerve mais on accepte bri&egrave;vement mes explications.

Il me faut une r&eacute;ponse rapide car je repars.

On me dit qu'on va faire le plus vite possible.

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J'aimerais visiter l'autre qui est vraiment mieux, sur jardin et tout et tout mais j'ai d&eacute;pos&eacute; un dossier pour un, donc on se concentre pour celui l&agrave;. Tant pis c'est mieux que rien.

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Je suis appel&eacute;e dans l'apr&egrave;s midi, j'y vais c'est pas loin de ma location, on me redemande des explications et on m'annonce que 6 mois de caution bancaire seront n&eacute;cessaires. Ouf ! 6 mois, c'est d&eacute;j&agrave; merveilleux.

Je t&eacute;l&eacute;phone &agrave; ma banque qui me dit que pour un rendez vous ce ne sera pas avant 8 jours et qu'une mise en place de caution c'est environ 3 semaines.

C'est pas vrai !

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Je cours de banque en banque mais vu que je ne suis pas cliente, ce n'est pas possible.

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Je cherche ma banque &agrave; Nice, je choisis la plus proche de l'agence et je me renseigne au guichet, ah non ce n'est pas possible ! J'en ai marre je vais les bouffer de rage !

&nbsp;

Au moment de sortir de l'agence je vois un bureau ouvert, j'y vais &agrave; tout hasard et je vois &eacute;crit Direction Financi&egrave;re.

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Gonfl&eacute;e, je penche ma t&ecirc;te et vois une femme install&eacute;e &agrave; son bureau qui se demande ce que je fais l&agrave;.

Je lui raconte mon histoire et elle me dit que oui on peut peut-&ecirc;tre envisager de faire quelque chose.

Elle est d'accord pour me faire un cr&eacute;dit du montant de la somme qui sera bloqu&eacute; tout le temps de mon s&eacute;jour dans l'appartement et qui servira en cas de non paiement.

Ce n'est pas ce que j'entendais faire mais si c'est la seule solution allons y.

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Je me retrouve avec un cr&eacute;dit de 4000 euros qui s'appelle caution bancaire. Bon ben si &ccedil;a peut servir &agrave; avoir un appartement en location.

Je retourne &agrave; l'agence assez fi&egrave;re de moi en leur disant que c'est bon, la caution m'est accord&eacute;e pour un montant de 6 mois.

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Ce sera effectif fin de semaine prochaine. Ils sont tr&egrave;s surpris qu'on ait pu m'accorder &ccedil;a si vite sans m&ecirc;me &ecirc;tre cliente.

Je d&eacute;couvrirai apr&egrave;s que je suis tomb&eacute;e sur la responsable de l'agence. J'ai d&ucirc; en contre partie transf&eacute;rer mon compte de Paris dans son agence.

Chance inouie d'&ecirc;tre tomb&eacute;e sur elle.

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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/03/778887</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 01 Mar 2009 12:34:32 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>3ème jour</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Ce matin j'ai rendez-vous pour le stage pr&eacute;vu en compl&eacute;ment de ma formation.

J'ai encore bien dormi, je suis pleine de douleurs, des courbatures, mal aux pieds et m&ecirc;me en tongues, mes pieds sont &acirc;bim&eacute;s, faut le faire.

Je prends des chaussures correctes dans mon sac et je file &agrave; mon rendez-vous.

Belle et grande soci&eacute;t&eacute;, je monte dans les &eacute;tages pour rencontrer celle qui va d&eacute;cider de mon sort pour l'ann&eacute;e de formation. Tr&egrave;s sympathique et professionnelle, elle me signe ma convention de stage et m'explique le fonctionnement de la soci&eacute;t&eacute;.

Je suis ravie de cet entretien et suis soulag&eacute;e d'avoir trouv&eacute; ce stage qui me semblait inaccessible depuis Paris. Je ne sais pas comment j'ai fait et &ccedil;a me redonne confiance en moi.

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Il me manque toujours le logement.

Je repasse par les agences immobili&egrave;res se trouvant sur mon chemin, c'est un peu plus compliqu&eacute;.

Je retourne au studio faire la liste des annonces du journal local.

J'obtiens 2 rendez-vous. J'ai h&acirc;te.

&nbsp;

Le premier studio est assez moche et je ne vois pas comment je pourrais faire entrer mes affaires.

La visite du deuxi&egrave;me est annul&eacute;e car ce n'est plus possible de le visiter.

Il y en a un que je voudrais vraiment voir mais chaque jour on me dit qu'on attend les cl&eacute;s. Peut-&ecirc;tre vendredi mais c'est tard pour moi.

Je vais peut-&ecirc;tre me rabattre sur un meubl&eacute; et mettre mes meubles en garde meuble si &ccedil;a continue, mes ambitions en mati&egrave;re de logement se font plus petites de jour en jour.

Au d&eacute;part, je voulais un 2 pi&egrave;ces avec terrasse m&ecirc;me tout petit, j'en suis au studio plein nord en meubl&eacute; !!!!!

&nbsp;

Les prix sont quand m&ecirc;me moins chers qu'&agrave; Paris mais la location reste &eacute;lev&eacute;e par rapport aux appartements &agrave; vendre.

Et mon budget est tr&egrave;s riquiqui !

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Pour l'instant ce n'est pas "riche et au soleil" mais plut&ocirc;t "pauvre, malade, mais peut-&ecirc;tre au soleil prochainement !!!!".

Il y a un d&eacute;but &agrave; tout et je ne d&eacute;sesp&egrave;re pas de monter les marches du festival de Cannes, c&eacute;l&egrave;bre et en pleine forme dans un futur proche !

Il faut bien que je me fasse rire de temps en temps !

&nbsp;

Marre, marre, marre de chercher, de t&eacute;l&eacute;phoner partout. Il y a des tonnes d'appartements &agrave; louer et impossible d'effectuer des visites, il y a toujours un probl&egrave;me. 3&egrave;me recharge de t&eacute;l&eacute;phone portable, c'est l&agrave; que je me rends compte que avoir le t&eacute;l&eacute;phone chez soi &agrave; port&eacute;e de mains c'est un luxe inestimable !

&nbsp;

Il ne manquait plus que &ccedil;a, je re&ccedil;ois un appel d'une soci&eacute;t&eacute; &agrave; qui j'avais envoy&eacute; un cv avant de partir et qui me veut pour le fameux stage, je me trouve tr&egrave;s b&ecirc;te quand elle me dit de venir tr&egrave;s rapidement avec la convention pour qu'elle puisse la signer.

Prise de court, je lui dis que j'appelle l'&eacute;cole car je ne l'ai pas encore et que je les rappelle dans la foul&eacute;e.

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C'est toujours comme &ccedil;a, soit il n'y a rien soit il y a deux propositions, qu'est ce que je regrette qu'elle ne m'ait pas appel&eacute; hier ! Je crois que je pr&eacute;f&egrave;rerais effectuer mon stage dans la deuxi&egrave;me soci&eacute;t&eacute; bien que les deux soient top.

Je ne sais pas quoi faire et apr&egrave;s m'&ecirc;tre tortur&eacute; le cerveau dans tous les sens, je me dis que mieux vaut tenir que courrir et que tant pis, je garde le premier car au moins c'est fait et sign&eacute;.

&nbsp;

Je pensais que pour un stage, il y avait d'abord un entretien mais en fait, on arrive avec sa convention de stage et le responsable signe. Le choix se fait sur cv apparemment. Je ne suis pas assez gonfl&eacute;e pour y aller et choisir ensuite quitte &agrave; annuler l'autre. J'ai peur qu'elle appelle l'&eacute;cole devant moi et que celle-ci r&eacute;ponde qu'elle ne comprend pas car j'ai d&eacute;j&agrave; un stage.

Je vais donc annuler cette dame qui me proposait de me prendre. Il faut que j'invente une &eacute;normit&eacute; car lui dire que j'ai trouv&eacute; quelque chose alors que ce matin je ne l'ai pas dit !!!!!

&nbsp;

Je recommence ma torture interne, je suis une vraie idiote, je cherche des complications, je me demande si j'ai bien choisi. Je crois que je ne suis pas dans mon &eacute;tat normal, tout va vite et je ne sais plus o&ugrave; donner de la t&ecirc;te. Il faut dire que je suis fatigu&eacute;e, j'ai mal partout.

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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/02/773036</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Tue, 17 Feb 2009 12:20:55 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le temps presse ....</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Je d&eacute;couvre mon endroit pour une semaine. Ma premi&egrave;re nuit&nbsp;! Je me suis endormi t&ocirc;t, pas besoin de somnif&egrave;res. Il a fallu que je nettoie ma plaie hier soir, pas facile alors que l'infirmi&egrave;re fait &ccedil;a en deux minutes. D&eacute;couvrir ce trou b&eacute;ant et le regarder en face, enfin avec un mirroir car &agrave; l'int&eacute;rieur de la cuisse pas facile de se d&eacute;visser le cou.&nbsp; Je me mets sous la douche et je badigeonne de la b&eacute;tadine et ensuite du s&eacute;rum physiologique. Il faut quand m&ecirc;me que je nettoie l'int&eacute;rieur avec la compresse et la pince jetable, &ccedil;a c'est plus dur. J'ai bien retenu la le&ccedil;on, remplir le trou avec des m&egrave;ches st&eacute;riles l&eacute;g&egrave;rement humidifi&eacute;es au s&eacute;rum, recouvrir de compresses et enfin le pansement pour tout reboucher et faire tenir jusqu'au lendemain soir car l'infirmi&egrave;re que j'ai trouv&eacute; reprend du service le lundi.

Ouf ! pas &eacute;vident mais je l'ai fait et je suis fi&egrave;re.&nbsp; C'est douloureux, &ccedil;a lance et je m'installe dans ce lit call&eacute;e par mes oreillers et fl&ucirc;te, cette sacr&eacute;e t&eacute;l&eacute;commande qui ne marche pas.

Moi qui voulait un peu me d&eacute;contracter, je suis oblig&eacute;e de me lever chaque fois que je veux changer de cha&icirc;ne. Zut et zut, moi qui aime zapper je vais m'en tenir &agrave; une cha&icirc;ne surtout qu'il n'y en a pas 36, car &ccedil;a me fait trop mal, et finalement je suis trop crev&eacute;e et je m'endors.

&nbsp;

Nuit enti&egrave;re sans me r&eacute;veiller dans un lit inconnu, c'est un exploit de la fatigue. Tant mieus car la journ&eacute;e va &ecirc;tre rude.

&nbsp;

1&eacute;re &eacute;tape, acheter le journal et le particulier, faire toutes les annonces, aller dans un cyber caf&eacute; pour chercher encore des annonces pour une location et faire le tour des agences immobili&egrave;res.

&nbsp;

Je sors, je rentre et je me mets au travail. Ce n'est pas les annonces qui manquent, il y en a des tonnes mais pas forc&eacute;ment dans mon petit budget, quand j'appelle, je ne peux pas visiter car il y a toujours un soucis.

Ils n'ont pas les cl&eacute;s, la personne concern&eacute;e n'est pas l&agrave;, on ne peut pas visiter car le locataire ne r&eacute;pond pas, bon &ccedil;a commence bien.

Quand j'ai termin&eacute; tous les appels du jour, je me rends compte que je n'ai pas de touche sauf un studio visitable vendredi, ben oui mais c'est un peu tard, enfin c'est mieux que rien. Il est d&eacute;j&agrave; midi et je consid&egrave;re que je n'ai pas fait grand chose.

&nbsp;

Je file chercher un cyber caf&eacute; et c'est parti, site se loger et autres, je recopie consciencieusement les annonces pour appeler &agrave; 14h. Je n'ai que le portable et j'ai d&eacute;j&agrave; consomm&eacute; le forfait, il faut que je recharge.

Je mange un petit truc et je vais m'attaquer directement aux agences, avant il faut que je passe &agrave; la pharmacie o&ugrave; j'ai command&eacute; le carton d'instruments et pansements jetables pour l'infirmi&egrave;re ce soir.

C'est bon ils l'ont re&ccedil;u, je le ram&egrave;ne au studio, c'est pas lourd mais c'est &eacute;norme.

&nbsp;

Allez, le tour des agences maintenant. J'ai super mal &agrave; ma jambe et dans tout le corps mais il faut continuer car je n'ai pas le choix. Apr&egrave;s si j'&eacute;choue, je pourrai dire que j'aurai essay&eacute;.

&nbsp;

Grande d&eacute;ception, la personne n'est pas l&agrave;, il n'y a pas ce que je cherche, on a pas les cl&eacute;s, visitable la semaine prochaine, je ne serai plus l&agrave; moi donc on oublie.

Le moins qu'on puisse dire c'est que ce n'est pas facile.

&nbsp;

Je vais recommencer les appels car au moins il y a des annonces mais j'y passe des heures, combien de fois je vais recharger mon portable par jour ?

&nbsp;

Je n'ai toujours rien visit&eacute;, le temps passe &agrave; une vitesse, je n'ai m&ecirc;me pas le temps de profiter de l'endroit, tout ce que je sais c'est que j'ai une impression de tout conna&icirc;tre et que je suis ici chez moi. C'est &eacute;trange comme sensation.

Juste le temps de faire quelques courses pour manger et je suis &eacute;puis&eacute;e de cette journ&eacute;e peu fructueuse. L'infirmi&egrave;re arrive &agrave; 18h30, il faut que je pr&eacute;pare le mat&eacute;riel et le lit avec une grande serviette &eacute;ponge que j'ai apport&eacute;e.

&nbsp;

Je vais d&eacute;couvrir ma nouvelle infirmi&egrave;re qui sonne et qui arrive. Sympa, tr&egrave;s bavarde, &ccedil;a va mais c'est du rapide, c'est pas comme celle que j'ai d'habitude, bon elle fait &agrave; sa fa&ccedil;on, c'est comme &ccedil;a on verra.

&nbsp;

Oh que j'ai envie de dormir, je n'ai pas march&eacute; comme &ccedil;a depuis avant le d&eacute;but de mes op&eacute;rations, je n'en peux plus, mon corps ne sait pas ce qui lui arrive.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/02/767511</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Fri, 06 Feb 2009 16:34:54 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>La petite semaine qui va changer ma vie ??</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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J'ai une petite semaine pour savoir si je quitte tout de ma vie parisienne ! Il ne faut pas que je me tourne les pouces et la semaine va &ecirc;tre charg&eacute;e. 

Il faut que je range un peu ma valise car les produits pour me soigner prennent une grosse place, que j'aille &agrave; la premei&egrave;re heure demain matin lundi voir cette pharmacie o&ugrave; j'ai command&eacute; par t&eacute;l&eacute;phone mon carton de produits jetables pour me soigner et que je t&eacute;l&eacute;phone &agrave; cette infirmi&egrave;re que j'avais trouv&eacute; sur les pages jaunes pour savoir si elle est toujours d'accord pour venir tous les jours. C'est d&eacute;j&agrave; l'&eacute;tape principale et obligatoire.

J'ai fait une liste de tout ce que je dois faire pour avoir un semblant d'organisation.

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Pour le moment, il faut que je prenne mon courage &agrave; deux mains et que je sorte pour trouver un commerce ouvert le dimanche.

J'ai plut&ocirc;t envie de rester dans le studio et dormir.

Pourtant je me dis qu'en m&ecirc;me temps c'est tellement beau cette r&eacute;gion que ce serait idiot de ne pas mettre le nez dehors. De toute fa&ccedil;on, il me faut un minimum pour manger et nettoyer cet appartement l&eacute;g&egrave;rement crasseux.

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Je suis contente d'avoir trouv&eacute; ce studio, c'est en centre ville, pas loin de la mer et des rues pi&eacute;tonnes, pas tr&egrave;s loin de la place Mass&eacute;na pour ceux qui connaissent.

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Allez zou ! Me voil&agrave; en train d'essayer de fermer cette porte qui ne veut pas se fermer car les cl&eacute;s sont un peu HS (la propri&eacute;taire m'avait pr&eacute;venu), pourvu que j'arrive &agrave; rentrer, c'est le principal. Il ne manquerait plus que &ccedil;a. Je manipule les cl&eacute;s avec la plus grande pr&eacute;caution !!!!!

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Je n'ai pas de mal &agrave; trouver des petites &eacute;piceries ouvertes car en septembre c'est encore la saison et il y a beaucoup de touristes et de monde dans les rues. C'est vraiment magnifique et je me sens &agrave; l'autre bout du monde et en m&ecirc;me temps chez moi. Bizarre comme sensation.

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Ah ! quand on est comme moi sensible et amoureuse de cette r&eacute;gion, &ccedil;a fait un noeud dans le ventre de se retrouver l&agrave; d'un seul coup, quand je pense que ce matin j'&eacute;tais dans mon lit parisien et que je voulais tout annuler.

Je fais mes petites courses, je ne vais m&ecirc;me pas boire un caf&eacute; quelque part car avec ma poche et cette fichue maladie, j'en ai oubli&eacute; toutes les bonnes choses de la vie, surtout sortir, mettre le nez dehors et profiter de toutes les petites choses qui embellissent la vie.

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Je suis rest&eacute;e clo&icirc;tr&eacute;e chez moi &agrave; Paris de longs mois, seule au fond de mon lit &agrave; souffrir physiquement et moralement !

Mon cher patron, toi qui m'a dit que je faisais expr&egrave;s de me faire op&eacute;rer !!!!!! Je n'oublierai jamais tes paroles, elles sont grav&eacute;es en moi ! Te rends tu compte de ta b&ecirc;tise ? 

J'esp&egrave;re qu'un jour tu te rendras compte de tout ce que tu m'as dit ce jour l&agrave; et apr&egrave;s, toutes ces horreurs que personne n'aurait l'id&eacute;e de dire &agrave; quelqu'un. Je n'arr&ecirc;te pas d'y penser, oser dire qu'apr&egrave;s 8 op&eacute;rations je suis vicieuse pour organiser mes arr&ecirc;ts de travail et que tu te fous compl&egrave;tement de mes probl&egrave;mes !

T'en auras peut-&ecirc;tre un jour des probl&egrave;mes, toi qui croit que la vie n'est faite que de r&eacute;ussites et de plaisirs, la roue tourne quelquefois.

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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/758676</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Mon, 19 Jan 2009 08:42:21 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Nice Côte d&#039;Azur ...</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;

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Et voil&agrave;, l'annonce dans le TGV, Nice C&ocirc;te d'Azur, j'y suis apr&egrave;s 5 heures de trajet bien p&eacute;nible pour mes op&eacute;rations, me tortillant sur mon si&egrave;ge pour trouver la position la moins cruelle.

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Il faut sortir cette maudite valise et je suis charg&eacute;e en compresses, b&eacute;tadine, pansements, m&egrave;ches, ciseaux jetables et tout ce qui va avec.

Il faut que je trouve ma location, pas trop loin de la gare mais quand m&ecirc;me je suis &eacute;puis&eacute;e, surtout tr&egrave;s encombr&eacute;e. Il est 13h et j'ai envie de me reposer un peu, juste m'allonger et pourtant il faut que j'organise les jours qui suivent, nous sommes dimanche.

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J'arrive en bas de l'immeuble, la propi&eacute;taire est l&agrave; c'est d&eacute;j&agrave; une chose.

Je monte et le studio est &agrave; l'envers, sans dessus dessous.

La propri&eacute;taire est &eacute;nerv&eacute;e car les anciens locataires viennent de partir avec du retard et sans faire le m&eacute;nage.

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Elle me demande si je peux repasser plus tard !

S&ucirc;rement, dans mon &eacute;tat, je n'en peux plus et je ne veux que me reposer.

Elle fait un peu de m&eacute;nage avec son mari, ils sont venu de Cannes en bus (plus d'une heure) mais c'est moins cher que le train !

Ce n'est pas ma faute si elle est &eacute;nerv&eacute;e ! Elle r&acirc;le que les locataires sont tous les m&ecirc;mes et sales ! Merci pour moi !

Je lui dit que c'est bon, je finirai le m&eacute;nage mais vu qu'il n'y a rien m&ecirc;me pas une &eacute;ponge, ce que je lui fais remarquer gentiment. Elle me dit que c'est &agrave; moi d'aller acheter le n&eacute;cessaire. C'est un meubl&eacute; et elle veut que ce soit propre, comment ne m&ecirc;me pas laisser une &eacute;ponge et un produit d'entretien.

Je lui demande o&ugrave; je peux trouver cela un dimanche car il faudra bien que je lave ma petite vaisselle m&ecirc;me si je vais manger des trucs d&eacute;j&agrave; pr&ecirc;ts.

Je remarque qu'il n'y a pas de draps sur le lit et elle me dit que ce n'est pas pr&eacute;vu dans le contrat. Si j'en veux c'est 25 euros. Oblig&eacute;e de dire ok, j'esp&egrave;re qu'il y a au moins une couverture !

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Elle me balance 2 chiffons en guise de draps, trou&eacute;s et t&acirc;ch&eacute;s, en nylon, tout ce que j'aime. Ce sont des t&acirc;ches propres me dit-elle, aucun respect de ses locataires et elle veut un appartement nickel &agrave; la sortie.

Elle me demande un ch&egrave;que de caution de 350 euros en me pr&eacute;venant qu'elle ne sera pas l&agrave; lors de mon d&eacute;part car je pars trop t&ocirc;t, elle ne va pas se lever &agrave; cette heure ci !!!! Moi qui avait pr&eacute;vu 10h30 afin justement de pouvoir faire l'&eacute;tat des lieux avec elle !

Donc si pas d'&eacute;tat des lieux, elle peut dire n'importe quoi et ne jamais me rendre mon ch&egrave;que, ce que je lui fais remarquer. Elle me le renverra par la poste sur quoi je ne suis pas d'accord.

Ma fatigue a des limites et mon esprit reprend le dessus.

Soit il y a &eacute;tat des lieux dimanche prochain, soit pas de ch&egrave;que de caution.

Elle n'est pas contente mais sent que je suis &agrave; bout de nerfs et que je vais partir, je ne sais pas o&ugrave; d'ailleurs !

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Enfin elle dispara&icirc;t avec son mari qui lui est tout gentil et ne dit rien.

Je suis oblig&eacute;e au moins de mettre mes draps sales si je veux m'allonger quelques instants.

Ce n'est vraiment pas possible, ce nylon qui glisse et qui sent je ne sais quoi. Je fouille dans l'armoire pleine de salet&eacute;s et trouve des draps aussi t&acirc;ch&eacute;s mais en coton, c'est d&eacute;j&agrave; mieux. Je colle la couverture par dessus pour ne plus les voir et je m'allonge. Je suis ext&eacute;nu&eacute;e.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/748860</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 28 Dec 2008 18:04:03 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le temps de penser</title>
   <description><![CDATA[ Le train commence &agrave; avancer, je voudrais dormir, j'ai 5 h de trajet et je n'y arrive pas. Je dirais que je suis tellement fatigu&eacute;e qu'il m'est impossible de m'assoupir et j'ai mal. Le mouvement du train me ram&egrave;ne &agrave; la r&eacute;alit&eacute;.

Je commence &agrave; cogiter, c'est pas bon, qu'est ce que je vais faire l&agrave; bas, je n'ai pas d'organisation pr&eacute;cise car je ne sais pas ce qui m'attends. Comment je vais faire pour trouver une location ? Aucun contact valable par t&eacute;l&eacute;phone, il va falloir faire le point.

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Pour l'instant c'est dans ma t&ecirc;te que je fais le point et je me dis que je suis devenu un l&eacute;gume, que je ne suis plus rien, je me d&eacute;go&ucirc;te &agrave; tous les niveaux. L'horreur absolue.

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Je ne sais plus ce que je veux, qu'est ce qui m'arrive ? Je ne crois plus en rien et je me demande si c'est cela p&eacute;t&eacute;r un c&acirc;ble. Vais-je devenir folle ? La folie peut-elle arriver d'un seul coup ?

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Il faut que je me reprenne et que j'assume ce n'est pas possible, je me sens si seule en cet instant pr&eacute;cis, avec le bruit caract&eacute;ristique du train qui roule, les gens qui somnolent autour de moi, c'est glauque.

Mon Dieu, je pense trop, je n'arr&ecirc;te plus et je ne sais plus o&ugrave; j'en suis et ce que je dois faire. Est-ce seulement de la panique ? J'esp&egrave;re car il faut que je remonte la pente. Je me dis que dans 3 heures le paysage va changer, &ccedil;a va sentir la Provence et apr&egrave;s ce sera 2 heures le long de la mer. Je ne peux pas reculer de toute fa&ccedil;on, le train continue son chemin et ma t&ecirc;te continue &agrave; retourner la situation dans tous les sens.

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Effectivement, 3 heures apr&egrave;s je vois au premier arr&ecirc;t que Paris a disparu, c'est une autre ambiance, le soleil est bien l&agrave; au rendez-vous pour m'accueillir et je suis scotch&eacute;e &agrave; la fen&ecirc;tre car bient&ocirc;t je devrais apercevoir la mer.

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Je la vois et elle est comme dans mes r&ecirc;ves, aussi bleue que le ciel, c'est magnifique, je serai toute ma vie amoureuse de cette r&eacute;gion qui me fascine depuis toujours. Peut-&ecirc;tre y ai-je v&eacute;cu heureuse dans une vie ant&eacute;rieure ? C'est tellement fort ce que ce paysage me procure. J'ai l'estomac serr&eacute; et j'admire.

C'est idiot mais je me suis toujours demand&eacute; pourquoi les gens qui n'ont pas la chance d'avoir un toit ni un travail ne sautent pas dans un train pour au moins &ecirc;tre dans une r&eacute;gion comme celle l&agrave;.

Je sais pertinemment que je prends et garde mes probl&egrave;mes avec moi o&ugrave; que j'aille, mais je pr&eacute;f&egrave;re &ecirc;tre malheureuse sur la C&ocirc;te d'Azur plut&ocirc;t qu'&agrave; Paris. Je pr&eacute;f&egrave;re pleurer dans une rolls plut&ocirc;t que dans le m&eacute;tro.&nbsp; C'est ma devise depuis toujours et c'est ce qui me convient.

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Plus on avance et plus c'est beau, ce paysage avec les palmiers, la mer, les maisons, les immeubles, tout est diff&eacute;rent m&ecirc;me si rien n'a chang&eacute; pour moi mais pendant que je me fais plaisir avec ce que peut me donner la nature, &ccedil;a m'aide &agrave; surmonter ma peur du lendemain.

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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/742290</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Fri, 12 Dec 2008 21:45:09 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Le grand jour</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;&nbsp;&nbsp; A 4h mon r&eacute;veil sonne, je n'ai dormi qu'une heure et&nbsp; j'&eacute;tais si bien sous ma couette, je commen&ccedil;ais seulement &agrave; me d&eacute;contracter. Mon envie n'a pas chang&eacute;e, j'arr&ecirc;te tout. Je pense &agrave; Sophie qui va m'appeler, qui a mis son r&eacute;veil pour moi, un dimanche matin si t&ocirc;t, elle est fatigu&eacute;e, elle fait une formation tr&egrave;s difficile en plus de son travail.

Je finis quand m&ecirc;me ma valise au cas o&ugrave;, tant pis elle sera &agrave; d&eacute;faire et je retournerai sur les tables d'op&eacute;ration. Je suis tr&egrave;s mal vraiment.

Je pleure comme une idiote qui ne peut plus rien car je n'ai pas de force.

Le t&eacute;l&eacute;phone sonne, Sophie est l&agrave; et me demande ce que je fais. Je lui dis que je ne peux plus, je suis &agrave; bout.

Elle est d&eacute;sol&eacute;e et essaie tout ce qu'elle peut, elle me dit qu'elle a appel&eacute;un taxi qui sera chez elle dans un quart d'heure.

J'ai honte et je dis ok pour elle , elle m'a tellement aid&eacute;e.

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Je ne me suis m&ecirc;me pas lav&eacute;e du coup, je suis assisse sur le bord du lit et je n'arrive &agrave; rien, j'ai peur de tout, l'angoisse me ronge, j'enfile mon pantalon &eacute;lastique car tout me fait mal et je ne peux porter que &ccedil;a depuis mes op&eacute;rations, un morceau de tissu mou trop grand, une sorte de pyjama noir passe partout. 

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Je n'ai m&ecirc;me plus le temps de r&eacute;fl&eacute;chir, Sophie m'appelle, elle est dans le taxi, elle sera devant chez moi dans 10 minutes. Vite, je suis paniqu&eacute;e, je ne sais plus, rien n'est pr&ecirc;t avec tout le temps que j'ai pass&eacute; &agrave; ne rien faire, &agrave; regarder piteusement ma valise.

A cet instant pr&eacute;cis je me dis que je ne suis plus normale, je ne serai plus jamais comme avant.

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Sophie rappelle, elle est arriv&eacute;e en bas, je n'ai plus le temps, je boucle tout, j'&eacute;teins la lumi&egrave;re, je monte dans l'ascenseur puis dans le taxi, &ccedil;a y est je suis en route pour la gare de Lyon et je pleure dans le taxi, je deviens folle.

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Avec mes angoisses j'arrive une heure avant le d&eacute;part du train et je n'ai plus qu'&agrave; m'assoir avec mes doutes au caf&eacute; de la gare avec un vittel car avec ma colostomie je ne bois plus de caf&eacute; pour ne pas acc&eacute;l&eacute;rer le transit quand je suis dans un endroit public.

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Mon train rentre en gare, je cherche ma place et m'assois p&eacute;niblement car j'ai tellement mal, le trajet va &ecirc;tre dur.

Je n'aurai pas d'infirmi&egrave;re ce soir car je n'en ai pas trouv&eacute; pour le dimanche, cependant ma plaie doit &ecirc;tre d&eacute;sinfect&eacute;e et les m&egrave;ches &agrave; l'int&eacute;rieur chang&eacute;es, je dois le faire seule et j'ai tout ce qu'il faut dans mon sac.

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 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/742277</link>
   <author>lou</author>
   <guid isPermaLink="true">http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/742277</guid>
  <pubDate>Fri, 12 Dec 2008 21:10:32 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Galère</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp; Je pr&eacute;pare ma valise car le jour du d&eacute;part c'est demain et j'ai 6 jours pour organiser mon aventure. Si je r&eacute;ussis, je pars, sinon retour &agrave; la case z&eacute;ro. Je n'ai vraiment plus la force physique ni mentale d'y aller.

Je peux encore tout annuler.

J'ai tir&eacute; sur la corde pendant des semaines alors que mon corps r&eacute;clammait du repos que je n'avais que la nuit.

J'ai peur d'oublier quelque chose et ma t&ecirc;te ne fonctionne pas comme elle devrait, tous mes mouvements son ralentis et je craque car entre tous les m&eacute;dicaments, les ordonnances sur place, les horaires de la nouvelle infirmi&egrave;re, la location introuvable, l'employeur pour le stage qui va voir ma t&ecirc;te de d&eacute;terr&eacute;e car m&ecirc;me le plus habile des maquillages ne peut plus cacher la maladie et je me sens vraiment pas bien du tout.

A 23h je d&eacute;cide que j'arr&ecirc;te tout, que ce n'est pas s&eacute;rieux car ma sant&eacute; est trop mauvaise et je craque.

J'appelle mon amie et ange gardien Sophie pour lui dire que stop on arr&ecirc;te l&agrave; car je ne peux plus.

Elle m'encourage &agrave; essayer mais convient que c'est tr&egrave;s p&eacute;rilleux et que je peux perdre beaucoup d'argent que je n'ai pas en allant l&agrave; bas.

La pauvre, je n'ai qu'elle pour exprimer toute ma douleur car c'est elle qui me soutient depuis le d&eacute;but et elle seule.

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Elle trouve cependant une id&eacute;e, la pauvre elle va mettre son r&eacute;veil un dimance matin &agrave; 5h30 et m'appeler pour voir si j'ai la force d'y aller et elle propose de venir me chercher en taxi pour que je ne sois pas seule.

En effet, le train part &agrave; 8h et le m&eacute;tro vers 6h30 le dimanche ! La pauvre fille avec sa valise en carton dans la nuit du petit matin sur le bord du quai ! Quel tableau d&eacute;plorable j'ai de moi mais c'est pourtant bien l'&eacute;tat dans lequel je suis.

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A 3h du matin, je suis une loque. Je ne peux m&ecirc;me plus marcher dans mon appartement, j'arr&ecirc;te de penser, il faut que je dorme un peu car je vais m'&eacute;crouler, j'ai tr&egrave;s mal, ma stomie me br&ucirc;le, ma plaie me fait souffrir terriblement et le somnif&egrave;re que j'ai pris ne sert &agrave; rien. Je me mets dans un &eacute;tat inimaginable, je vais jouer mon avenir demain en essayant de changer de vie alors que je n'en ai pas du tout les capacit&eacute;s.
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/742265</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Fri, 12 Dec 2008 20:48:24 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>La préparation de mon voyage</title>
   <description><![CDATA[ Apr&egrave;s avoir trouv&eacute; difficilement une infirmi&egrave;re qui accepte de venir 4 jours sur 7 faire mes soins &agrave; l'adresse de ma location car le week end elle ne travaille pas et c'est trop compliqu&eacute; d'en trouver une que pour le we et seulement pour une semaine, mon Dieu est-ce qu'elles ont envie de travailler ? Elles pr&eacute;f&egrave;rent les soins r&eacute;guliers et longs, je peux le comprendre. Apr&egrave;s avoir trouv&eacute; une pharmacie qui me commande par t&eacute;l&eacute;phone un carton d'instruments jetables sans m&ecirc;me me conna&icirc;tre, c'est d&eacute;j&agrave; une chose de r&eacute;gler.

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Une dame &agrave; qui j'avais envoy&eacute; mon cv pour le stage m'a t&eacute;l&eacute;phon&eacute; et souhaite me voir, nous prenons rendez-vous pour le lendemain de mon arriv&eacute;e, c'est un troisi&egrave;me exploit.

C'est fou comme les choses s'embo&icirc;tent en quelques jours, s&ucirc;rement le fruit d'une recherche ininterrompue depuis 3 semaine non stop, malgr&eacute; un &eacute;tat de fatigue d&ucirc; &agrave; ma r&eacute;cente op&eacute;ration qui pr&eacute;sage l'impossibilit&eacute; d'une telle exp&eacute;dition, du moins je me demande comment je vais faire, ne serait-ce pour les 5 heures de train vu que je ne peux pas m'assoir !

&nbsp;

Par contre j'ai beau appeler toutes les agences immobili&egrave;res de Nice, pas moyen d'avancer au niveau futur location, je ne suis pas tr&egrave;s bien re&ccedil;ue et je ne d&eacute;croche pas de rendez-vous. On verra sur place, en 5 jours &ccedil;a ne va pas &ecirc;tre facile.

&nbsp;

Plus le temps passe moins j'ai envie de partir, c'est tout moi, mais je souffre tellement et je suis si fatigu&eacute;e que je voudrais m'endormir de longues semaines car il n'y a que couch&eacute;e que mon corps est soulag&eacute;.
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/11/736220</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Sun, 30 Nov 2008 01:54:35 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Je fonce</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Je ne peux pas r&eacute;fl&eacute;chir plus longtemps, soit j'abandonne mon projet et c'est vraiment dommage car ce n'&eacute;tait pas &eacute;vident du tout d'avoir une r&eacute;ponse positive pour une formation r&eacute;mun&eacute;r&eacute;e sur la C&ocirc;te d'Azur et enfin r&eacute;aliser mon r&ecirc;ve interrompu en ce mois de septembre 2007, soit j'y vais, je trouve tr&egrave;s vite une location, un stage (car en plus il faut trouver un stage et je suis &agrave; Paris ! Pas &eacute;vident)

C'est dur, un coup je me dis oui et un coup non !

Mon &eacute;tat de sant&eacute; me fait peur car si &ccedil;a continue l&agrave; bas, l'organisme qui me r&eacute;mun&egrave;re&nbsp;arr&ecirc;te de payer l'&eacute;cole et je retombe en arr&ecirc;t maladie et pas de salaire !

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Tout le monde me dit que c'est vraiment p&eacute;rilleux mais je suis assez folle pour tout plaquer et partir. C'est beau la folie apr&egrave;s tout. C'est vivre et esp&eacute;rer et ne dit-on pas que l'espoir fait vivre ?

&nbsp;

Alors c'est vite r&eacute;fl&eacute;chi, je r&eacute;serve un aller-retour en train Paris Nice dans 15 jours et je prends les pajes jaunes pour trouver un h&ocirc;tel. 

Je n'avais pas du tout penser que septembre c'&eacute;tait encore la haute saison &agrave; Nice, les h&ocirc;tels sont inabordables au niveau des prix, m&ecirc;me les plus minables. La gal&egrave;re commence, je t&eacute;l&eacute;phone toute la journ&eacute;e et les prix ne sont pas dans mon budget.

&nbsp;

J'ai une id&eacute;e, je regarde &agrave; tout hasard les locations &agrave; court terme des particuliers.

Il y a des petits studios pas trop chers pour une semaine en tout cas moins que l'h&ocirc;tel. Oui mais voil&agrave;, la semaine que je veux est d&eacute;j&agrave; prise.

J'en ai marre. Je continue mes recherches inlassablement et je trouve un studio pas loin du centre ville et pas trop cher. Je suis tellement soulag&eacute;e que je ne pose aucune question, je ne sais m&ecirc;me pas la superficie !

Je me dis que si &ccedil;a se trouve c'est ignoble car il n'y a pas de photo, c'est pas grave on verra.

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Il faut maintenant trouver une infirmi&egrave;re qui me fera les soins journaliers car le trou de ma cuisse est toujours l&agrave; pour me rappeler mon &eacute;tat et le pansement doit &ecirc;tre refait tous les jours.

Grosse gal&egrave;re, &ccedil;a ne peut &ecirc;tre que le matin ou le soir car la journ&eacute;e sera r&eacute;serv&eacute;e aux recherches. Encore des dizaines de coups de fils pour entendre que ce n'est pas possible ou pas leur quartier. Je vais faire toutes les pajes jaunes, je finirai par trouver.

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Le train, l'h&ocirc;tel, l'infirmi&egrave;re, et maintenant trouver une pharmacie qui va me commander sans me conna&icirc;tre un carton de mediset c'est &agrave; dire des instruments st&eacute;riles et jetables, des produits, des compresses, et des tas d'autres choses, des m&egrave;ches, des pansements (je ne peux pas emmener un si gros carton dans le train) car ce n'est pas une mince affaire cette op&eacute;ration et franchement, je ne suis pas en &eacute;tat de me lancer dans tout &ccedil;a, je suis fatigu&eacute;e, &eacute;puis&eacute;e.

&nbsp;

Je ne sais pas dans quoi je me lance c'est fou et je suis folle mais je meure &agrave; petit feu ici alors autant mourrir au soleil en ayant essay&eacute;.

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Finalement, je trouve tout en passant mes journ&eacute;es devant internet pour tout organiser, je suis tellement fatigu&eacute;e, je n'ai m&ecirc;me pas le temps de m'allonger pour me reposer, je fais tout au ralenti et je suis &eacute;nerv&eacute;e autant que molle et bonne &agrave; rien. J'ai envie de tout balancer et d'arr&ecirc;ter, je pleure tellement je n'en peux plus.

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J'en oublie la moiti&eacute;, je n'y arriverai jamais. J'ai oubli&eacute; le stage, la chose la plus importante qui fera que je pourrai suivre des cours et &ecirc;tre r&eacute;mun&eacute;r&eacute;e. J'appelle des soci&eacute;t&eacute;s &agrave; Nice, m&ecirc;me sur Cannes et Antibes, je vais m&ecirc;me jusque Monaco. Soit ils ne prennent pas de stagiaires, soit ils ne r&eacute;pondent pas. J'envoie des cv, j'ai encore mis des heures voire des jours pour en fabriquer un qui tienne la route, la lettre de motivation, des heures et des jours qui passent et ne r&egrave;glent pas mes probl&egrave;mes.

Ce que j'en ai marre !

Combien de fois j'ai envie de tout l&acirc;cher car je suis en train de me lancer dans un truc de malade c'est le cas de le dire !

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Je suis franchement d&eacute;courag&eacute;e. Entre temps je retourne &agrave; l'h&ocirc;pital et mon chirurgien n'a m&ecirc;me plus envie de me voir, c'est infecte, j'ai vraiment l'intime conviction m&ecirc;me la certitude que je d&eacute;range tout le monde. Me dire bonjour en me tournant le dos sans m&ecirc;me se retourner c'est nouveau, &ccedil;a vien de sortir ! Quel m&eacute;pris ! C'est pourtant lui qui l'a faite sa connerie et qui m'a mutil&eacute;e c'est un comble. 

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Mon employeur me m&eacute;prise, mon chirurgien me m&eacute;prise, je n'ai pas de famille, mon cher et tendre s'est sauv&eacute; en courant en voyant mon &eacute;tat, 2 ou 3 amis et c'est tout, je me sens seule au monde.

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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/714072</link>
   <author>lou</author>
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  <pubDate>Thu, 23 Oct 2008 20:09:45 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>La suite de ma dernière opération</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ma plaie se referme, le trou b&eacute;ant qui &eacute;tait un vrai gouffre il n'y a pas si longtemps se referme petit &agrave; petit. Tout du moins, la profondeur remonte peu &agrave; peu, les m&egrave;ches &agrave; l'int&eacute;rieur sont de plus en plus petites. Le pus s'&eacute;coule par ce trou, mais que vont devenir mes abc&egrave;s si tout se referme ? La gal&egrave;re va recommencer ? J'essaie de positiver mais vu que je n'ai aucune explication de la part de mon chirurgien que je ne vois plus d'ailleurs, juste une fois en allant faire un pansement &agrave; l'h&ocirc;pital. Il n'a m&ecirc;me pas pris la peine de me recevoir dans son bureau, moins il me voit mieux il se porte ! 

&nbsp;

Je crois qu'il est arriv&eacute; au maximum de ses possibilit&eacute;s avec moi et que la fa&ccedil;on dont mon corps r&eacute;agit le d&eacute;passe. C'est pourtant moi la victime !

&nbsp;

Quand je pense que c'est lui qui m'a mise dans cet &eacute;tat, qui a fait basculer ma vie &agrave; un point de non retour car je suis en train de tout perdre, ma vie de femme, mon corps, ma forme, mon entourage car je ne suis plus la m&ecirc;me, je deviens dans un &eacute;tat mental qui me fait peur, tout le temps pleurer, m&ecirc;me mon travail o&ugrave; on m'a fait comprendre clairement qu'il vallait mieux que je parte. Il a bousill&eacute; ma vie quand m&ecirc;me. J'ai tant perdu et je ne lui ai jamais fait de r&eacute;flexions, j'essaie d'avoir un comportement normal quand je suis en face de lui, il pourrait au moins me respecter et m&ecirc;me &ccedil;a, je ne l'ai plus de sa part, il m'&eacute;vite comme la peste.

&nbsp;

La seule chose que j'ai pu dire c'est qu'il y avait un dysfonctionnement dans son service lors de ma derni&egrave;re hospitalisation, rester du matin jusque minuit dans un lit ensanglant&eacute;&nbsp;li&eacute; &agrave; l'op&eacute;ration, c'est normal peut-&ecirc;tre ? Avoir ses anti douleurs du midi au moment de dormir c'est normal aussi ? Oublier de me donner mon plateau repas, et me dire que oui c'est un oubli et aller me chercher des "restes" parce que je r&acirc;le, c'est normal ? C'est rare que je balance quoi que ce soit sur cet h&ocirc;pital mais &agrave; partir du moment o&ugrave; on me traite comme de la merde, o&ugrave; je n'ai plus droit &agrave; une consultation dans un bureau, &ccedil;a le m&eacute;rite.

&nbsp;

Il ne peut plus me sentir&nbsp;et c'est franchement tr&egrave;s visible ! Ce serait plut&ocirc;t &agrave; moi de ne plus pouvoir l'encadrer et ce n'&eacute;tait pourtant pas le cas !
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   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/711447</link>
   <author>lou</author>
   <guid isPermaLink="true">http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/711447</guid>
  <pubDate>Sun, 19 Oct 2008 09:50:09 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>La réponse du Fongécif</title>
   <description><![CDATA[ &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ma demande de cong&eacute; individuel de formation est accept&eacute;e. Je devrais me r&eacute;jouir mais j'avais un oral &agrave; passer pour l'admission et j'&eacute;tais hospitalis&eacute;e cette semaine l&agrave;, donc je n'ai pas pu partir &agrave; Nice.

Annulation de mon dossier car de toute fa&ccedil;on m&ecirc;me si je l'avais r&eacute;ussi, je n'aurais pas pu int&eacute;grer l'&eacute;cole vu mon &eacute;tat lamentable et mon trou dans la jambe.

Je suis extr&ecirc;mement d&eacute;&ccedil;ue, c'est une chance inesp&eacute;r&eacute;e que mon dossier ait &eacute;t&eacute; accept&eacute; pour une reconversion, et une ann&eacute;e r&eacute;mun&eacute;r&eacute;e par l'organisme plus la prise en charge du prix de l'&eacute;cole qui est &eacute;norme.

Je peux reporter mon projet &agrave; l'ann&eacute;e prochaine mais ce n'est pas dans mes intentions. Je n'ai aucune visibilit&eacute; sur ce que sera ma vie dans un an et je serai trop &acirc;g&eacute;e pour trouver du travail&nbsp; apr&egrave;s l'ann&eacute;e de scolarit&eacute;. Mon corps est tr&egrave;s fatigu&eacute; et c'est quelque chose que je ne peux pas changer. J'ai encore le moral en baisse mais je r&eacute;fl&eacute;chis quand m&ecirc;me. J'ai tellement envie de quitter Paris, cette ville que je me suis mise &agrave; d&eacute;tester.

J'appelle encore le Fong&eacute;cif et j'apprends que je peux diff&eacute;rer ma demande d'un mois et demi maximum sinon mon dossier est consid&eacute;r&eacute; comme annul&eacute;.

Il n'y a pas de rentr&eacute;e scolaire un mois et demi apr&egrave;s.

Seule solution essayer de trouver une formation qui commence un mois et demi apr&egrave;s dans le sud de la France. Pas &eacute;vident, il faut que la formation dure une ann&eacute;e et je cherche sans trouver.

Finalement, &agrave; force de chercher je trouve la seule formation d'une ann&eacute;e, &agrave; Nice et qui commence fin octobre.

Cela ne co&ucirc;te rien d'essayer. De toute fa&ccedil;on, je dois refaire totalement un autre dossier pour le Fong&eacute;cif et recommencer &agrave; 0, c'est &agrave; dire red&eacute;fendre mon projet, et attendre que la commission paritaire se r&eacute;unisse pour d&eacute;cider de l'acceptation ou non.

En plus &ccedil;a fait tr&egrave;s court dans les d&eacute;lais.

Qui n'essaie rien n'a rien comme on dit.

Allez je me lance, ce n'est qu'un dossier.

&nbsp;
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/710901</link>
   <author>lou</author>
   <guid isPermaLink="true">http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/710901</guid>
  <pubDate>Sat, 18 Oct 2008 02:58:25 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Je refais surface</title>
   <description><![CDATA[ Il y a longtemps que je ne suis plus revenu &eacute;crire, le moral &eacute;tait au plus bas, pourtant ma plaie se referme doucement. Je suis rest&eacute;e dans la profondeur de mes tourments sans avoir envie de communiquer ni &eacute;crire.

Je me sens fatigu&eacute;e, us&eacute;e, vieille, sans &eacute;nergie et moche. C'est pour dire.

Pourtant je fais semblant tout le temps car on ne peut pas tra&icirc;ner sa peine en permanence et en public.

Faire semblant d'aller, je connais par coeur depuis un certain temps. Dans le monde actuel c'est indispensable pour ne pas &ecirc;tre rejet&eacute;e, il faut malheureusement faire bonne figure sinon c'est le rejet et je comprends. C'est fatiguant pour tout le monde quelqu'un qui va toujours mal et c'est d&eacute;sarmant. Les gens s'&eacute;cartent petit &agrave; petit comme si vous &eacute;tiez un monstre, plus de vie sociale et quelques amis d&eacute;sarm&eacute;s qui doivent g&eacute;rer leur propre vie.

Donc aux yeux du monde je dois aller bien, avec des hauts et des bas mais je dois faire bonne figure et je le fais.

Finalement &ccedil;a aide peut-&ecirc;tre aussi pour soi-m&ecirc;me de se persuader que tout va bien en tout cas mieux.

&nbsp;

O&ugrave; elle est ma vie d'avant ou j'allais bien et o&ugrave; pourtant je me plaignais pour ci ou pour &ccedil;a ? C'est une sacr&eacute;e le&ccedil;on car tant que c'est pas dramatique, il faut consid&eacute;rer que &ccedil;a va.

J'avais mon corps et ma t&ecirc;te et tout pour agir et faire ce que je voulais, je n'en ai pas profit&eacute; car les bobos m'encombraient.

Maintenant je fais la diff&eacute;rence et je dis qu'il faut foncer tant qu'on peut et ne pas s'enliser dans une vie qui ne&nbsp;convient pas.

Agir, se d&eacute;fendre, se battre, en vouloir, mordre la vie, si j'avais su j'aurais refait le monde.

Et si c'&eacute;tait pas trop tard ?????&nbsp;

&nbsp;

http://www.youtube.com/watch?v=vsnsylF6TLE
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/700121</link>
   <author>lou</author>
   <guid isPermaLink="true">http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/700121</guid>
  <pubDate>Sat, 27 Sep 2008 07:42:56 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>15 jours après l&#039;opération. Le 6 septembre 2008</title>
   <description><![CDATA[ 15 jours apr&egrave;s l'op&eacute;ration, la profondeur du trou a diminu&eacute; et on peut voir le fond. Il y a toujours du pus et des glaires qui continuent &agrave; passer de l'intestin par le chemin de la greffe jusque la cuisse. Les abc&egrave;s communiquent toujours. La douleur est la m&ecirc;me c'est &agrave; dire br&ucirc;lante et permanente malgr&eacute; les anti douleurs.

L'infirmi&egrave;re est l&agrave;, c'est elle qui fait la photo et la plaie a &eacute;t&eacute; bien nettoy&eacute;e.

C'est vrai que j'ai le moral dans les chaussettes en ce moment mais c'est un passage j'esp&egrave;re. Il y a des hauts, des bas mais je ne vois pas d'am&eacute;lioration. Si &ccedil;a pouvait rester comme sur la photo ce serait le bonheur, le probl&egrave;me est qu'une heure apr&egrave;s c'est rempli de pus, que &ccedil;a coule partout et que les gonflements autour sont des abc&egrave;s qui ne veulent pas s'arr&ecirc;ter, c'est d&eacute;courageant.
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/690041</link>
   <author>lou</author>
   <guid isPermaLink="true">http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/690041</guid>
  <pubDate>Sun, 07 Sep 2008 15:03:22 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>Je découvre le problème. AOUT 2008</title>
   <description><![CDATA[ Je veux en avoir le coeur net, l'infirmi&egrave;re va arriver et je d&eacute;cide de commencer &agrave; enlever le pansement. J'avais raison, l'abc&egrave;s est tr&egrave;s gros et quand je soul&egrave;ve le bord du pansement l'abc&egrave;s qui est d&eacute;j&agrave; arriv&eacute; dans le trou passe par dessus le pansement et il y a du pus partout alors qu'hier matin il n'y avait rien. Cette douleur ne me trompe pas, je savais depuis cette nuit qu'un nouvel abc&egrave;s s'&eacute;tait reform&eacute; en moins de 5 jours.

&nbsp;

La photo ne repr&eacute;sente que le haut du trou car je n'ai pas os&eacute; soulever plus le pansement. Et le reste est rempli par les compresses comme on peut le voir.

J'esp&egrave;re que mes photos pourront servir &agrave; des personnes faisant des recherches sur les abc&egrave;s car elles repr&eacute;sentent vraiment la r&eacute;alit&eacute;.

&nbsp;

Vous vous rappelez la photo de l'article du 23 ao&ucirc;t un peu plus bas, le trou &eacute;tait bien propre, on en est bien loin quelques jours apr&egrave;s !!!

&nbsp;

Mais qu'est ce que je vais devenir, cette op&eacute;ration &eacute;tait sens&eacute;e couper les abc&egrave;s et un grand nettoyage avait &eacute;t&eacute; fait.

L&agrave; c'est pire que tout si des abc&egrave;s se forment au fond du trou, j'ai vraiment peur et je n'ai plus du tout d'espoir car trop c'est trop, je ne peux plus lutter moralement.
 ]]></description>
   <link>http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/08/685735</link>
   <author>lou</author>
   <guid isPermaLink="true">http://lou.blog.mongenie.com/index/p/2008/08/685735</guid>
  <pubDate>Fri, 29 Aug 2008 12:11:08 +0200</pubDate>
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